A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!
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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!
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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem.... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: -
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...
Bem vindos
Olá pessoal! Sejam todos bem vindos ao meu blog.Peço desculpas a todos por qualquer erro no mesmo, pois estou em fase de aprendizado e ainda não domino muito bem esta ferramenta. Então peço a todos um pouco de paciência e prometo que farei melhorias.
Ahhh! Fiquem à vontade para clicar nos anúncios do Google! Me ajuda bastante.
Obrigado a todos!
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Obrigado a todos!
domingo, 30 de janeiro de 2011
segunda-feira, 24 de janeiro de 2011
Bebum Eu? "Não Vou Negar !"
Você é um Bêbado?
Confira as características e descubra se você é um bêbado.
Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados?
Você tem que se segurar na grama para não cair fora da Terra?
O trabalho incomoda a sua bebedeira?
O médico encontra sinais de sangue na sua bebida?
Sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada?
Você, sinceramente, acredita que o álcool faz parte do quinto grupo de comida?
24 horas por dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência? Acho que não!
Duas mãos e apenas uma boca... isso sim é problema do alcoolismo!
Você consegue enxergar melhor com um olho fechado?
Seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica?
Você calcula que um hambúrguer tem a mesma quantidade de calorias de 5 cervejas?
Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem?
Nos encontros do AAA, você começa: Oi, meu nome é... ic... ic...?
Sua visão de como diminuir o consumo é cortar o sal das refeições.
O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega?
Você acha que os Grupos Básicos de Comida são cafeina, nicotina, álcool e mulheres?
Você não reconhece a sua esposa a não ser vendo através de um copo?
Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa?
Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba?
Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos?
Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica?
No tempo da ditadura, os estudantes te davam um cigarro e mandavam você ir pra cima da polícia ao invés de usarem coquetel molotov?
Click no link e faça um teste gratuito, para saber em que nível esta a sua bebedeira.
http://www.osvigaristas.com.br/testes/bebado/
Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados?
Você tem que se segurar na grama para não cair fora da Terra?
O trabalho incomoda a sua bebedeira?
O médico encontra sinais de sangue na sua bebida?
Sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada?
Você, sinceramente, acredita que o álcool faz parte do quinto grupo de comida?
24 horas por dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência? Acho que não!
Duas mãos e apenas uma boca... isso sim é problema do alcoolismo!
Você consegue enxergar melhor com um olho fechado?
Seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica?
Você calcula que um hambúrguer tem a mesma quantidade de calorias de 5 cervejas?
Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem?
Nos encontros do AAA, você começa: Oi, meu nome é... ic... ic...?
Sua visão de como diminuir o consumo é cortar o sal das refeições.
O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega?
Você acha que os Grupos Básicos de Comida são cafeina, nicotina, álcool e mulheres?
Você não reconhece a sua esposa a não ser vendo através de um copo?
Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa?
Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba?
Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos?
Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica?
No tempo da ditadura, os estudantes te davam um cigarro e mandavam você ir pra cima da polícia ao invés de usarem coquetel molotov?
Click no link e faça um teste gratuito, para saber em que nível esta a sua bebedeira.
http://www.osvigaristas.com.br/testes/bebado/
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
Realidade Brasileira
A Evolução da Educação:
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...
Leiam o relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
7. Em 2011 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
- Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:
“Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
Sem pressa neste mundo, para não chegar, antecipado no outro!
É apenas uma dica para os amigos! Conciência é tudo e faz bem à saúde!
quinta-feira, 6 de janeiro de 2011
Plagiando Outra Vez.....
Os Homens que me desculpem! Não concordo com isso, mas tenho que admitir que é muito engraçado!
Curso de Formação de Maridos
Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão.(exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (Exercícios
Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
Curso de Formação de Maridos
Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão.(exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (Exercícios
Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
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