Bem vindos

Olá pessoal! Sejam todos bem vindos ao meu blog.Peço desculpas a todos por qualquer erro no mesmo, pois estou em fase de aprendizado e ainda não domino muito bem esta ferramenta. Então peço a todos um pouco de paciência e prometo que farei melhorias.

Ahhh! Fiquem à vontade para clicar nos anúncios do Google! Me ajuda bastante.


Obrigado a todos!







domingo, 30 de janeiro de 2011

Vamos Rir!

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?



E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!


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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?


E ele responde: - Só pode ser azar!


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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...


- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?




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O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?


-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!


-Ele a maltrata? Bate em você?


- Não, quer que eu seja fiel!


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A mulher diz, apavorada, ao amante:


- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?


- Pule pela janela!


- Mas nós estamos no 13º. andar!


-Agora não é hora para superstições!


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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?


- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.


- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?


- Sei lá, pergunta aí pra ela....


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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:


- Que idade o senhor me dá?


-Bem.... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!


- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!


- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.


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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?


A mulher olha pra ele e responde: -


Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...


segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Bebum Eu? "Não Vou Negar !"



Você é um Bêbado?
Confira as características e descubra se você é um bêbado.





Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados?

Você tem que se segurar na grama para não cair fora da Terra?

O trabalho incomoda a sua bebedeira?

O médico encontra sinais de sangue na sua bebida?

Sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada?

Você, sinceramente, acredita que o álcool faz parte do quinto grupo de comida?

24 horas por dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência? Acho que não!

Duas mãos e apenas uma boca... isso sim é problema do alcoolismo!

Você consegue enxergar melhor com um olho fechado?

Seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica?

Você calcula que um hambúrguer tem a mesma quantidade de calorias de 5 cervejas?

Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem?

Nos encontros do AAA, você começa: Oi, meu nome é... ic... ic...?

Sua visão de como diminuir o consumo é cortar o sal das refeições.

O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega?

Você acha que os Grupos Básicos de Comida são cafeina, nicotina, álcool e mulheres?

Você não reconhece a sua esposa a não ser vendo através de um copo?

Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa?

Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba?

Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos?

Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica?

No tempo da ditadura, os estudantes te davam um cigarro e mandavam você ir pra cima da polícia ao invés de usarem coquetel molotov?


Click no link e faça um teste gratuito, para saber em que nível esta a sua bebedeira.

http://www.osvigaristas.com.br/testes/bebado/

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Realidade Brasileira

A Evolução da Educação:

 
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...

Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:


Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.

Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:



1. Ensino de matemática em 1950:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.

Qual é o lucro?



2. Ensino de matemática em 1970:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?



3. Ensino de matemática em 1980:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

Qual é o lucro?



4. Ensino de matemática em 1990:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00



5. Ensino de matemática em 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?

( )SIM ( ) NÃO



6. Ensino de matemática em 2009:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.

( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00



7. Em 2011 vai ser assim:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.

O custo de produção é R$ 80,00.

Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.

(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).

( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00


 
E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.



- Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:



“Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...

Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"


quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Plagiando Outra Vez.....

Os Homens que me desculpem! Não concordo com isso, mas tenho que admitir que é muito engraçado!

Curso de Formação de Maridos




Objetivo pedagógico:




Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).




São 4 módulos:




Módulo 1: Introdução (Obrigatório)




1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)


2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)


3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)




Módulo 2: Vida a dois




1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)


2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)


3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)


4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)


5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)


6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)


7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)




Módulo 3: Tempo livre




1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)


2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)




Módulo 4: Curso de cozinha




1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA


2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.


3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de por o macarrão.




Cursos Complementares




Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.




1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.




2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade. (práticas em laboratório)




3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.




4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)




5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)




6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)




7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)




8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.




9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.




10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão.(exercícios com musicoterapia)




11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (Exercícios
Dirigidos por Mister M)






12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.




O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

Velocimetro

Velocimetro RJNET