Bem vindos

Olá pessoal! Sejam todos bem vindos ao meu blog.Peço desculpas a todos por qualquer erro no mesmo, pois estou em fase de aprendizado e ainda não domino muito bem esta ferramenta. Então peço a todos um pouco de paciência e prometo que farei melhorias.

Ahhh! Fiquem à vontade para clicar nos anúncios do Google! Me ajuda bastante.


Obrigado a todos!







sábado, 25 de dezembro de 2010

Viva a "GROBO" Análise da Novéla Passione!

Não consta o nome do autor do texto, mas daria os parabéns a ele...





UMA BREVE ANÁLISE DA


NOVELA "PASSIONE"





Para os noveleiros e noveleiras de plantão.






E TEM GENTE QUE NÃO PERDE UM CAPÍTULO.


Vamos falar somente da estrutura e dos personagens centrais da trama:


1- Aviúva e dona da fábrica, Beth Gouvea... Ela casou-se grávida de outro homem e teve um filho que o marido CORNO escondeu, mentindo para ela toda a vida...


2- Todos os seus filhos são cornos, até a filha esquisita - que parece que fugiu de filme futurista..... todos, inclusive o italiano Totó (nome de cachorro babaca no Brasil)

3- Um dos filhos da personagem central tem um problema misterioso que só pode ser pedofilia, além de também ser corno, claro...
O citado filho não trabalha e nem faz nada... só corre de carro, já tentou suicídio... ( tremendo exemplo de homem...)

4- O outro, já morto, e ex-presidente da fábrica, Saulo Gouvea, que chamaremos de malandro agulha, odiava a mãe, além da mulher (que ele não comia). Tem um filho viciado em drogas e outro corno que ama a menina que o irmão drogado comeu e que abortou um filho dele. Que relacionamentos lindos !!!


Além disto o ex-malandro agulha, cujo nome é Saulo, tinha uma filha corneada pela mãe.


Ou seja, ela é apaixonada pelo bonitinho amante da mãe, que é filho do Totó, que também é corno (isso para falar só da estrutura sexual da família).


É bom lembrar que o empregadinho da casa dele é um gay assumido. E que ele era desonesto e fazia qualquer coisa (vender a mãe, mulher, filho ou filha) pelo poder da fábrica quase falida por ele mesmo...


O cara é um belo exemplo do homem de bem


5- O Totó, nem falar...(uma riqueza...)


- Tem uma filha corna - olha só a estrutura da novela - que é casada com um bígamo, que é casado com a filha ninfomaníaca (Jéssica) do casal de velhos, também ninfomaníacos, cujo homem, (o ator Francisco Cuoco), é o pai do Totó.




Que lixo de novela e de estrutura moral...




- Vejam que mundo pequeno que o autor conseguiu vislumbrar entre São Paulo e Florença - ou seja: o genro do Totó é casado com a irma do Totó (filha do rico lixeiro pai do Totó), que, então, é a tia da filha da outra mulher do marido dela! Entenderam? Eu confesso que não entendi nada. Mas, está lá na novela ....




Caramba! Melhor nem seguir com essa linha, pois a neta do Totó se torna sobrinha da outra mulher do seu genro etc.etc.




- A bela mulher do Totó, Clara, é amante do filho viciado em droga da Dama do Lotaçãoo com o ex-Malandro Agulha, que é sobrinho do Totó (que bela árvore genealógica)




Repetindo: o sobrinho do Totó, drogado, é apaixonado pela mulher do Totó, ex-puta profissional, ladra, que foi criada pela avó cafetina das netas - que prostitui as netas para explorá-las -inclusive a neta menor de idade - mais um lance de pedofilia - (o autor desta novela pode ser normal ???)



Ainda, a linda mulher do Totó é amante do principal bad guy da novela, Fred, o malandrinho, bandido, cafetão, receptador etc. que come também a filha futurista da velha Beth Gouvea, (e que, é claro, é o pai do filho dela...).



- A irmã velha do Totó, cujo nome é Gema, tem uma relaçãoo edipiana (derivada de Édipo) com o Totó, assumindo o papel de mãe dele. Só Freud explica ....




- O outro filho do Totó está apaixonado por outra puta...


Aliás o tal do Totó, como vêem, é uma riqueza de personagem..



Sério! Bom homem de família...! Ele não fazia nada.... ficava ali em São Paulo, onde não conhece quase ninguém, sem trabalhar.



E, se entendo bem, ele vai se apaixonar pela boazinha da irmã Felícia, do gigolô Fred, (que comia a Clara, mulher dele), que é mãe da menina apaixonada pelo viciado em droga, que come a mulher do Totó. Entenderam? Eu não ....


E que ainda por cima é uma menina que tem um pai misterioso que no final vai ser - querem apostar? - o bonitinho pedófilo corno e suicida corredor de carros, filho da viúva genial...


6- O pai ninfomaníaco do Totó, (Cuoco) (que adora um cabaré e uma gafieira onde é amigo dos gays), é casado com uma futilissima e frustrada dama da sociedade paulistana, nouvelle riche, que sabe que a filha é corna de bígamo, mas só pensa no seu umbigo vazio...


O avo do Totó, Tio do Cuoco, que me parece o mais normal da novela, carregando aquele aquário, corre atrás das empregadas e faz chantagem (pra nao contar quem é o pai da filha da futura namorada do Totó), para comer a velha mãe do malandro bonitão e da mãe da menina do pai misterioso...


Essa zorra toda ocorre entre três famílias apenas: a da velha viuva, Beth Gouvea, a da Clara, notável prostituta, e a da velha mãe do malandro e da futura esposa do Totó....´



E, claro, para nao falar do filho do chofer, e filho adotivo da velha, que é o presidente da fábrica, que come a filha e a nora da velha, o honesto competente e bonzinho...que será o pai do filho do malandro com a filha da velha ...outro corno. Baita confusão, não acham?


Este é o pano de fundo da tal novela: todas as mulheres são infiéis e todos os homens ou são babacas, desonestos ou viados! Ah! desculpe: quis dizer "homosexuais"


Viva a "GROBO"...


Precisa continuar ???

Vamos lembrar que a velha Beth Gouvea insinuou voltar a paquerar o velho do lixo, pai doTotó?


E o velho dos velhos, falso avô paterno do Totó (pois é pai do pai corno do Totó) que foi apaixonado pela irma do Totó.



E a velha Gema ainda por cima é moralista!!! cheia de valores bons....


E a velha esposa do velho avô do Totó, Brígida, insinuada desde o início da novela, como tendo um caso com o motorista da família, dentro da própria casa, se escondendo do velho marido...


Pode? Claro que pode. Em novela da "Grobo" pode tudo ...


Dá para acreditar que uma pessoa correta tenha uma familia tão desequilibrada?


Moral da História: a Globo quer nos dizer que não existem mais valores a serem transmitidos?




Ou a vida real é assim mesmo e nós é que estamos sendo anacrônicos?




O último que sair apague a luz ...

domingo, 19 de dezembro de 2010

Bar X Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?


Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.





Vejam o resultado desta importante pesquisa:


Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias.


Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

*1x0 pro bar.**


Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.


- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

*2x0.**


Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

*3x0.*


Compaixão:

- Você já ganhou alguma saideira na academia?


Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?


- No bar, com certeza, você já ganhou um chopp 'por conta' da casa'.

*4x0.*


Liberdade:

- Você pode falar palavrão na academia?

*5x0*.


Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...


- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.


*6x0.**


Saúde:

- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite, cãimbra?

*7x0.*


Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' e "putz-putz", né?

*8x0.*

Emoção:

- Onde você comemora a vitória do seu time?


No bar ou na academia?

*9x0.*


Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus filhos ou netos?

*10x0 pro BAR!!!**


Portanto, se você tem amigos na academia, informe-o sobre esta pesquisa, para salvá-los do mau caminho!**


PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???


quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Se eu li, por que pouparia você???

************************

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida...

(puuutz)

************************

Por que o elefante não pega fogo?

Porque ele já é cinza

(sem comentários)


************************


Se o cachorro tivesse religião,

qual seria?


Cão-domblé


(HAHAHA!)


************************


O que o cavalo foi fazer no orelhão?


Passar um trote...


(Boa mesmo...)


************************


O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?


X-panzé


************************


O que o tomate foi fazer no banco?


Foi tirar extrato...


************************


O que a galinha foi fazer na igreja?


Assistir a Missa do Galo.


(agüenta aí, já tá acabando!)


************************


Como as enzimas se reproduzem?


Fica uma enzima da outra


************************


Por que a Coca-Cola e a Fanta

se dão muito bem?


Porque se a Fanta quebra,


a Coca-Cola!


(Eu quero fazer o papel de Jesus no


remake do filme do Mel Gibson)


************************


Por que não é bom guardar o quibe no freezer?


Porque lá dentro ele esfirra.


(óóó!!!)


************************


Por que as plantas novinhas não falam?


Porque elas são mudinhas.


( argh...)


************************


Por que o galo canta de olhos fechados?


Porque ele já sabe a letra da música de cor


(aveeee!!)


************************


Por que o Batman colocou o

batmóvel no seguro?


Porque ele tem medo que robin


(não, não...)


************************


Por que Perón não teve filhos?


Porque sua mulher Evita!


(...ai meu pai...)


************************


Como o Batman faz para que


abram a bat-caverna?


Ele bat-palma.


(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)


************************


Como se faz omelete de chocolate?


Com ovos de páscoa!


************************


Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?


Porque tem 'Boi nos Aires'!


(essa ganhou...)


************************


Por que o Maradona não gosta que


chamem ele de craque?


Porque ele prefere cocaína...


************************


Para que servem óculos verdes?


Para verde perto...


(acho que vou me matar)


************************


Para que servem óculos vermelhos?


Para vermelhor...


(é séria a história do 'vou me matar')


************************


Para que servem óculos marrons?


Para ver marromenos...


(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)


************************


Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?


Porque ela queria um homem mais maduro...


(o que eu ainda estou fazendo aqui?)


************************


Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?


Porque ele réptil de ano.


(vai ter porrada, eu juro)


************************


Você sabe qual e o contrário de volátil?


Vem cá sobrinho.


(tá bom, já acabou?)


************************


Como se fala top-less em chinês?


Xem-chu-tian.


(aii)




Tenha um ótimo dia!

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Como dar comprimido para o seu gato?


1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, pegue rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir.


2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo.




3. Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido meio desfeito.




4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10.




5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame a sua esposa para ajudar.




6. Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre os joelhos. Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do bichinho com uma mão e force a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Ela deve deixar rolar o comprimindo pela régua e esfregar vigorosamente o pescoço do gato.




7. Desça o gato de cima da cortina e retire outro
comprimido da embalagem. Tome nota mental de que precisará adquirir outra régua e mandar consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.




8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa que se deite por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco dela. Instale o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis atravessado. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.




9. Consulte a bula para verificar se comprimido de gato faz mal a ser humano. Tome uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com água fria e sabão.




10. Retire o gato do galpão do vizinho. Pegue outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Jeitosamente, utilize um elástico como atiradeira para lançar o comprimido pela garganta do gato.




11. Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário novamente no lugar. Tome a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça. Tome um traguinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data da sua mais recente vacina contra tétano. Aplique uma compressa de cachaça na bochecha para desinfetar. Tome mais um traguinho. Jogue a camiseta no lixo e procure outra no quarto.




12. Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o desgraçado do gato lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido da embalagem.




13. Amarre as patas da frente às patas de trás desse danado e prenda-o firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha luvas de couro. Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando firmemente a cabeça desse terror felino, mande-lhe meio litro de água goela abaixo, para que o comprimido desça.




14. Tome o que sobrou da cachaça. Peça à esposa que o leve ao pronto-socorro mais próximo. Agüente firme enquanto o médico lhe costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de dentro do olho direito. Lembre-se: "homem não chora". A caminho de casa, use o celular para falar com as casas de móveis para se informar sobre o preço de uma nova mesa de jantar.




15. Peça à Liga de Proteção aos Animais que mandem um funcionário com urgência para recolher o raio desse bichinho mutante. Ligue para a loja dos animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas para vender.



Próximo texto:



COMO DAR UM COMPRIMIDO A UMA TARTARUGA...

sábado, 30 de outubro de 2010

Restaurar Trilhas do Desembaçador Traseiro

Estas informações foram retiradas do site: http://www.legal.adv.br/opala/20090217/restaurando-trilhas-do-desembacador-traseiro/#comments

"Algumas coisas eu simplesmente tenho que anotar por aqui antes que se percam nas catacumbas de meu computador…


Outro dia, na lista do Opala.com, surgiu uma micro-discussão acerca de como restaurar as trilhas do desembaçador traseiro (aquelas linhazinhas que ficam no vidro traseiro de alguns veículos mais modernos). Curiosamente é um “problema” que tenho no Chevettinho. Então resolvi fazer um resumão do que foi dito por lá pelos mais variados opaleiros “profissas” de plantão…


Antes de mais nada o negócio é verificar a parte elétrica interna. Se ela estiver conduzindo perfeitamente e ainda assim o desembaçador não estiver funcionando, então, por exclusão, somente restam as trilhas dos vidros que provavelmente devem estar partidas ou interrompidas (ainda que de maneira quase invisível a olho nu).


Para resolver o problema basta (com muito jeitinho) aplicar a chamada “tinta condutiva”, que é a mesma utilizada para consertar/restaurar trilhas em placas de computador. A dica sobre a dica é que a tinta a ser utilizada tem que ser a prata, pois esta tem uma capacidade condutiva bem melhor que a preta (que parecer ser a base de carbono).


Ah, e sim, a tinta é cara – bastante cara. Mas com o uso racional e cuidadoso (e ante a perspectiva de ter que trocar um vidro inteiro), avaliando a relação custo e benefício, acaba valendo a pena…


Para comprar a tinta basta fazer uma busca básica na Internet que já se encontra; caso não tenha facilidades desse tipo então o negócio é tentar em lojas de peças eletrônicas.

A questão de a tinta ter que ser a prata, como já disse antes, diz respeito à sua capacidade condutiva, pois a tinta que vai nas trilhas do desembaçador deve poder resistir a uma corrente elétrica alta. O negócio é achar exatamente onde está interrompida a trilha, lixar o local apenas um pouquinho com uma lixa bem fina (para assegurar contato bom, sem que haja sujeira para aumentar a resistência da conecção), colocar fitas dos lados para delimitar a sua área de atuação, e pintar com um nadica de nada dessa tinta de prata. E é só. Basta colocar apenas um pontinho de tinta. Deixe secar (bem seco), retire a fita e pronto!


Na prática o mais dificil é achar onde a trilha encontra-se interrompida. Uma dica seria, num dia úmido, deixar embaçar o vidro e ligar o desambaçador. Depois de um tempinho daria para saber quais trilhas não funcionam.


Ou também dá pra fazer a busca na raça, a olho nu e através de um multímetro com a função resistência…"






sábado, 27 de março de 2010

Cerveja Geladinha em 3 Minutos

Como ter cerveja gelada Rápido







A carne já tá na churrasqueira e a galera chega com latas e mais latas de cerveja. Vergonhosamente quentes. Como gelar?





O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP vai responder essa questão.



Gelo no isopor



Pra cada saco de gelo, coloque 2 litros de água, meio kg de sal e meia garrafa de álcool.



A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais pra derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor.



Os físicos químicos chamam o líquido de "mistura frigorífica": GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA.



A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos. E, esperar três minutos, não é nenhum sacrifício, né?



Lembre-se de lavar a latinha ao tirá-la do isopor pra eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata.

Vale lembrar que a técnica também funciona pra garrafas pets de refrigerante e latinhas em geral.





Velocimetro

Velocimetro RJNET